Schmetterlingsengel

Dear Itsu,

es ist Weihnachten, das Fest der Liebe und ich weiß, dass du das magst. Ich hatte nicht wirklich vor gehabt heute zu bloggen, weder hier noch sonst irgendwo. Weißt du? Ich bin kein Winterkind. Ich bin froh, dass es so warm ist und das die ganze Familie beisammen ist, aber das ist es nicht, weshab ich bloggen. Ich meine, meistens blogge ich, wenn ich betrübt bin und irgendwie scheine ich das gerade zu sein. Dabei könnte alles so schön sein, ich meine, dabei IST alles so schön. Meine Großeltern sind noch am Leben und da und gesund und freuen sich unheimlich - ALLE freuen sich unheimlich und meine Mutter ist gestresst, so wie jedes Jahr, weil sie ja Essen macht und alles hübsch macht und alles organisiert aber ich helfe ihr dabei und ich glaube sie ist froh deshalb.
Sie und meine Großeltern sind gerade in der Kirche und ich sitze hier zu Hause allein in meinem Zimmer, weil mein Onkel und mein Vater einen schwarz-weiß-Film gucken und ich glaube mein Bruder auch. Sie haben es sich gemütlich gemacht und trinken Bier und obwohl ich Bier mag, fühle ich mich da überflüssig. (Vermutlich ist mir der Film auch einfach zu dumpf  - nichts gegen schwarz-weiß)
Whatever.
Ich habe Klamotten bekommen und meine heiß geliebte neuen Kamera, die ich aber erst laden muss bavor ich sie benutzen kann - logisch. Außerdem ein Buch, das Neue aus der "Haus der Vampire"-Reihe und Mon Cherie, weil ich die gern esse und eine Tasche für die Kamera und ein Nilpferdplüschtier von meinerm Bruder und ein Taschenmesser von AE. Über die letzten beiden Sachen habe ich mich, obwohl ich das ganze Jahr auf die Kamera gewartet habe, am meisten gefreut. Ich wollte schon immer ein Taschenmesser haben und auch das Nilpfersplüschi hat einen besonderen emotionalen Wert, der zu aufwändig wäre ihn hier zu erklären.
Jedenfalls haben sich alle total lieb und zu Weihnachten melden sich manche Menschen, die sich das ganze Jahr lang nicht melden. Jetzt gerade weiß ich aber eig. gar nicht genau, was ich hier soll weil alles irgendwie ist, wie ich es erwartet habe und alles wie jedes Jahr ist und ich eigentlich nicht will, dasss meine Mum nach der Kirche nach Hause kommt und in diesem Moment alle schlafen gehen, inklusive mir. Am liebsten würde ich wach bleiben, raus gehen un dirgendwas verrücktes machen.
Warst du schonmal an Heilig Abend draußen? Ich meine, ich wars vorhin um einer Nachbarsfreundin (ein paar Straßen weiter) ein Geschenk in den Briefkasten zu werfen und es ist wunderbar still in der Stadt und kaum ein Auto ist unterwegs, vereinzelt ein oder zwei Menschen ansonsten sind die STraßen wie leer gefegt und irgendwie finde ich das total schön, wäre ich nur nicht so allein damit.
Ich hätte Lust jetzt spazieren zu gehen.
Das ist ne total irrsinnige Idee weil ich jung bin, weiblich und allein und das hier trotz Weihnachten noch ne Stadt ist. Mal ganz abgesehen davon würden meine Eltern das nie zulassen. Trotzdem fühl ich mich jetzt und hier gerade total nutzloch, obwohl ich so viel Arbeit habe, zum Beispiel für das Kleid für die Fashionweek ... oder ich könnte meine ganzen Geschenke mal wegräumen.
Aber eigentlich will ich das nicht. Ich will das alles hier nicht. Ich will raus.

Das sollte nicht so sein an Heilig Abend, oder?
~Evoliette

PS: Das hier habe ich heute auf Tumblr gefunden (und natürlich gerebloggt) und ich musste an dich denken, mein kleiner Schmetterlingsengel.

Frohe Weihnachten, Liebes ♥

Schmetterlingsleben

Dear Hanna.

Unser ganzes Leben besteht aus Entscheidungen. Manche davon fallen uns leicht. Wir treffen sie, ohne lange darüber nachzudenken. Vielleicht, weil wir genau wissen, was wir wollen, oder weil uns die Alternative zu schwer oder zu surreal vorkommt. Andere Entscheidungen halten uns nächtelang wach, bringen uns zum Grübeln und werfen unser ganzes Leben über den Haufen, weil sie uns Wege offenbaren, die wir nie für möglich gehalten haben. Entscheidungen bestimmen unsere Zukunft. Wir werden nie erfahren, ob sie richtig oder falsch waren. Wir können nicht wissen, ob die Alternative uns nicht vielleicht ein besseres Leben beschert hätte. Aber wir können stolz auf unsere Entscheidungen sein. Schließlich sind es unsere.

Ich habe diesen Absatz vor einer halben Ewigkeit geschrieben. Ich weiß nicht mehr genau, für welche Geschichte er gedacht war, aber als ich heute erneut deinen letzten Blogeintrag gelesen habe, ist mir der Gedanke gekommen, dass er vielleicht für dich bestimmt ist. Es ist dieser Schmetterlingseffekt, von dem du gesprochen hast: die kleinste Entscheidung kann zu immensen Auswirkungen führen. Aber egal, wie weh wir uns und anderen damit tun, trotz allem war es immer noch unsere Entscheidung. Und dazu können wir stehen, denn manche Menschen scheuen sich selbst davor, einfachste Entscheidungen zu treffen. Wir können stolz auf jede sein, weil wir das schaffen.

Hanna, ich lese derzeit den Manga Naruto von Masashi Kishimoto. Mein Lieblingscharakter Gaara stellt sich dabei eine Frage, die ich gerne mit dir teilen würde. Sie regt sehr zum Nachdenken an und ehrlich gesagt ist sie der Grund dafür, dass ich mich heute aufraffe und diesen Post tippe. Ich habe lange nach einem Anfang für ihn gesucht und als mir schließlich der Absatz über Entscheidungen wieder einfiel und ich auf Gaaras Frage stieß, fand ich einen.

WOFÜR LEBE, WOFÜR EXISTIERE ICH?

Glaubst du an das Schicksal, Hanna? Ich persönlich tue es nicht. Ich glaube, man kann seine Entscheidungen selbst treffen und damit sein Leben nach seinem eigenen Willen lenken und verändern. Ich kann mich dazu entscheiden, nach Deutschland zu ziehen und damit meiner Zukunft eine neue Richtung verpassen. Du kannst dasselbe tun. Das Schicksal fesselt uns meiner Meinung nach nicht an einen Punkt. Und jeder kommt einmal an diesen einen Punkt, an diese eine Frage: Weshalb lebe ich? Wieso wurde ich geboren? Dient meine Existenz einem höheren Zweck oder bin ich nutzlos? Wofür lebst du, Hanna? Was bezweckt dein Dasein?

Ich suche nach einer Antwort, aber ehrlich gesagt weiß ich es nicht. Ich bin einen gute Freundin für manche Menschen, habe viele traurig gemacht, und ich habe diesen einen, den wichtigsten Menschen in meinem Leben glücklich gemacht. Ich bin voller Liebe und Freude und gleichzeitig ist da dieser schwarze Fleck in meinem Herzen. Ich bin ein Gegenteil in mir selbst - Wofür bin ich auf dieser Welt? Für die Leben, die ich als Ärztin retten werde oder für die, die ich sterben lassen werde? Für meinen Mann, den ich liebe und den ich nicht mehr aufgeben werde? Um ihn glücklich zu machen? Lebe ich, einfach um des Lebens willen, für mich? Kannst du dir diese Frage beantworten, Hanna?

Ich glaube, jeder von uns kann selbst entscheiden, aus welchem Grund er auf dieser Erde weilt. Wenn ich es mir aussuchen könnte, würde ich sagen: Ich lebe, um glücklich zu werden. Ich lebe, um meinen Mann glücklich zu machen und um seine und meine Träume zu erfüllen. Ich lebe, um Leben zu schenken, sei es für meine Kinder oder die vielen Menschen, denen ich als Ärztin helfen kann. Ich glaube, so, wie wir unsere eigenen Entscheidungen treffen können, können wir auch entscheiden, wofür wir existieren. Ich existiere, um Glück um mich herum zu schaffen, für mich und für all jene Menschen, die mir wichtig sind. Auch für dich.

Eine letzte Frage habe ich noch. Eine gute Freundin von mir hat sie sich selbst in einer Geschichte gestellt und auch geantwortet und diese Antwort ist so furchtbar schön war, dass ich sie dir auch mitteilen möchte. Vielleicht sollte man sich darüber im Klaren sein, wenn man etwas bewirken will. Wenn man andere glücklich machen will. Denn das ist die Quintessenz, die wir brauchen, um nicht nur uns selbst, sondern auch den Menschen um uns herum Freude zu schenken.

BIN ICH WERTVOLL?

Ich bin wertvoll, wenn ich glücklich bin.

Schmetterlingseffekt

Dear Itsu,
kennst du die Chaos Theorie?
Diese beiden Worte irrten mir im Kopf herum, also habe ich mir Wikipedia vorgenommen und beschlossen heraus zu finden, was es damit auf sich hat.
Ich weiß nicht, woher sie so plötzlich kamen, aber sie passten wie die Faust aufs Auge zu meinem derzeitigen Gefühlszustand.

Die Chaos Theorie, auch bekannt als der Schmetterlingseffekt bezeichnet die Tatsache, dass eine winzige, sei es auch noch so kleine Abweichung eine verheerende Wirkung auf das große und ganze haben könnte.

Kann der Flügelschlag eines Schmetterlings in Brasilien einen Tornado in Texas auslösen?

Es gibt auch Filme, die diesen Namen tragen "Butterfly Effect". Ich habe davon gehört aber keinen gesehen, du vielleicht? Ich habe es mir auf jeden Fall vorgenommen.

Eigentlich wollte ich dieses Blogeintrag auf ~Evoliette schreiben, er sollte Chaos Theorie heißen, doch ich hatte überlegt, dass das vielleicht zu privat ist, um es zu veröffentlichen. Doch als ich "Schmetterlingseffekt" auf Wikipedia gelesen hatte, wusste ich natürlich sofort wohin mit meinen Gedanken - zu dir!

Gestern ist mir klar geworden, dass ich schon wieder alles auf eine Karte gesetzt habe, den gleichen Fehler gemacht habe wie immer. Ich habe mir schon vorher darüber Gedanken gemacht, als ich im Begriff war, es zu tun, aber ich habe es trotzdem getan und jetzt zahle ich den Preis dafür.

Dabei hat sich SO viel überhaupt nicht geändert, nicht augenscheinlich zumindest.

Es ist ein Gefühl, dass ich verloren habe, ein Gefühl, dass ich mit Worten nicht zu beschreiben vermag aber ohne welches ich mich einfach nur allein fühle. 

Ich bin kein Mensch, der sein Leben plant oder groß darüber nachdenkt, bevor er es tut. Ich mache es einfach, ich mache Fehler und ich büße dafür und ich verzeihe sie nicht, niemals.  

Aber es gibt gewisse Dinge, von denen geht man einfach aus, wenn man so lebt. Zum Beispiel bin ich davon ausgegangen, dass meine derzeitigen Freundschaften, oder sagen wir der Großteil davon, ein Ende nehmen wird, sei es nun früher oder später. Aber es gibt Freundschaften, in die ich mehr Hoffnung setzte, als in Andere, die Freundschaft zu dir, z.B., die zu Lucy, zu meinem Kleinen. Freundschaften, von denen ich nicht gedacht hätte, dass sie nicht allzu schnell enden würden, sondern die ich so lange wie möglich in meinem Herzen tragen wollte.

In den letzten Tagen hat sich dann gezeigt, wie falsch ich damit gelegen habe, denn in einer Freundschaft gibt es so viele Faktoren, ZU viele, die alles beeinflussen und schon die aller kleinste Abweichung kann alles zerstören und mein Leben, wie es jetzt ist, ändern. 

Der kleinste Fehler und sei es auch nur ein Gedanke, der heran wächst und zu einer Vorstellung wird, kann mein Leben zurück ins Chaos stürzen und ich muss damit rechnen, dass das jederzeit geschehen kann, denn passiert ist es mir schon oft genug.

Ich möchte mich nicht so fühlen wie jetzt, so als wäre etwas zerbrochen und trotz aller Bemühungen kann man es nicht wieder so zusammen setzten wie es war und es fühlt sich schlecht an, nicht richtig. Es fühlt sich einsam an ... schrecklich einsam. Und gestern abend, da war ich wieder an dem Punkt, an dem Punkt, an dem ich letztes Jahr schon einmal war und an den ich nie wieder zurück wollte: Am Punkt, an dem man darüber nachdenkt alles hin zu schmeißen, die Seile, die zwischen dir und deiner Umwelt liegen zu kappen und sich wieder zu isolieren, zu existieren, nicht zu leben ... nur, damit einem soetwas ja nie wieder passiert, damit man nie wieder diesen Schmerz fühlen muss und nie wieder die Fehler, diese Ohnmacht zu spüren bekommt. 

Ohnmacht und Einsamkeit, dass sind die schlimmsten Gefühle, schlimmer als Schmerz, denn allen Schmerz der Welt, kann man ertragen solange jemand da ist, der dir hilft wieder auf die Beine zu kommen und selbst Schmerzen zu erleiden ist besser, als dabei zusehen zu müssen, wie Unheil auf dich, oder auf Andere zu kommt ohne die Macht zu haben, es ab zu wenden. 

In meiner kleinen Welt hat gerade ein Schmetterling mit seinen Flügeln geschlagen.

~Evoliette

Schmetterlingsbande

Das Leben ist zu Stress geworden in den letzten Wochen und je mehr ich versuche, diesem Stress zu entkommen, desto stressiger kommt es mir vor. Ich versuche zu fliehen und es funktioniert nicht und das versetzt mich in Panik und ich renne davon, und das Leben holt mich immer wieder ein. Ich kann nicht glaube, dass ich in weniger als einem Jahr 18 Jahre alt sein werde und damit volljährig, dass ich nur noch zwei Jahre lang die Schule besuchen werde und dann in die große weite Welt entlassen werde. Ich kann nicht glauben, dass die Zeit so schnell vergeht und ich - nichts tue.

Aber dein Blogeintrag, den ich erst vier Tage später entdeckt habe, hat mich gerade fast zu Tränen gerührt, ehrlich. Da gibt es jemanden, meilenweit entfernt, zu dem ich eine Verbindung habe, die andere vielleicht nicht verstehen. Wir reden so wenig, schreiben kaum mehr, aber dennoch weiß ich genau, dass du da bist, dass auch du manchmal an mich denkst - wir teilen irgendetwas, liebe Hanna, dass ich selbst nicht ganz verstehe, aber es ist da. Ich hoffe, diese Verbindung hält noch eine lange, lange Zeit an.

Weißt du, was das Gefühl ist, das ich derzeit am meisten fühle? Vermissen. Ich vermisse die Zeit, in der wir tagtäglich geschrieben haben, ich vermisse die Zeit, als ich noch auf schueler.cc aktiv war und auch die, als ich noch mit den beiden Mädchen befreundet war, die so perfekt schienen. Ich vermisse viele Freunde, die ich mit der Zeit durch mein gelegentliches Untertauchen verloren habe und ich vermisse meine Tante, mit der ich derzeit sehr wenig schreibe. Ich vermisse das RPG von Schleicher und Charlie - irgendwann möchte ich diese Idee aufschreiben, wie eine Geschichte, falls man es mir erlaubt, Schleicher zu benutzen. Ich vermisse unser verwirrendes Twilight-RPG, bei dem ich nie wirklich durchgeblickt habe, so viele Handlungsstränge, whatthefuck? Vor allem vermisse ich gerade einen Freund von mir, der dieses Wochenende weg ist - er sollte jeden Moment wiederkommen, aber ich vermisse ihn trotzdem sehr. Es ist leerer ohne ihn.

Musik - ich liebe Musik, wie fast jeder Mensch auf Erden. Kennst du den Film Pitch Perfect? Ein wundervoller Film, ich habe ihn in den vergangenen vier Tagen dreimal angesehen. Dabei kam auch das Lied Titanium von David Guetta und Sia vor und eine Schulkameradin von mir hat mir ein Cover davon gezeigt, das mich einfach umgehauen hat. Diese Stimme, diese Power darin - ich höre es gerade in Dauerschleife, genauso wie einige Lieder aus Pitch Perfect. Schau dir diesen Film irgendwann an, liebe Hanna, und du wirst sehen, er wird innerhalb weniger Minuten dein Lieblingsfilm werden.

TITANIUM

PITCH PERFECT - FINAL PERFOMANCE

 [damit verrate ich dir aber das Ende des Filmes, ähm.]

 

Ich hab dich so unglaublich viel lieb, meine wundervolle Hanna. Ich vergesse dich nicht, wenn wir nicht schreiben, vergiss das bloß nicht. ♥
ines.

Schmetterlingsspiegel

Itsu, ich habe gerade meine Folge HIMYM mittendrin abgeschaltet, aus dem Impuls heraus zu bloggen, doch während mein Computer hoch fuhr stellte ich fest, dass es nicht ~Evoliette war, wo ich schreiben wollte.
Bei all dem Schneewetter hier denke ich an Schmetterlinge.

Ich bin müde, wie an allen Tagen der letzten Wochen und Monate. Ich bin des Lebens müde [lebensmüde-] und vor allem bin ich einfach nur erschöpft von meinen Gedanken, erschlagen von ihnen, jenen, die ich nicht aus meinem Kopf verbannen kann, obwohl ich es so gerne tun würde. Es ging mir schon einige Male so, glaube ich, falls ich mich recht erinnere, diese Lustlosigkeit, die sich über Wochen hinzieht, in der ich alles vergesse und alles um mich herum unwichtig erscheint und es mir so vorkommt, als würde alles rennen - und ich stehen. 

(Itsuka - → onze)

Ich schreibe nicht obwohl ich gerade alles schreiben könnte, was immer ich wollte. Ich habe offene Posts und Steckbriefe in so vielen schönen Rpgs, muss noch Entwürfe zeichnen und ein Geschenk für einen Freund basteln aber ... ich bin so erschöpft. Ich bleibe auf dem Boden sitzten, weil ich mich zu schwer fühle auf zu stehen und mich auf den Stuhl zu setzten. Ich friere, die ganze Zeit und dazu kommt jetzt auch noch dieses unerträgliche Wetter. ... und deine Worte sprechen mir auf der Seele, wie so oft. (:

Ich habe beschlossen hier zu posten noch bevor ich gemerkt habe, dass es einen neuen Post in deinem Blog gibt und siehe da ... da dachte jemand an mich. (: Es ist so schön, ich hab mich so gefreut. 

Itsuka,

ich habe schon Vorprüfungswoche. In 27 Tagen werde ich 16, aber ich habe überhaupt nicht das Gefühl, schon so alt zu sein. Ich fühle mich so klein, wie ein Kind, so jung ... nicht so, als wäre ich in 2 Jahren volljährig, als könnte ich nächstes Jahr den Führerschein machen und theoretisch schon arbeiten gehen oder eine Familie gründen... 

Ich fühle mich, als würde die Welt um mich rasend schnell fort laufen, als würde jemand auf den Vorspulknopf auf der Fernbedienung drücken während ich noch auf Pause stehe. Ich habe nicht das Gefühl, als würde ich auch nur annähernt an mein Umfeld heranreichen und es frisst mich auf.

Wieso weiß ich nicht, wie alle anderen, wo ich einmal sein möchte? Was ich werde möchte und was für eine Familie ich haben möchte?

Ich fühle mich so klein, viel zu schwach um mit Anderen mithalten zu können, viel zu schwach um mein Leben weiterhin in den eigenen Händen halten zu können, allgemein viel zu schwach ... für alles.

Es tut mir Leid, dass ich so lange gebraucht habe für diesen Mary-Sue-Brief, 3 Monate sind zu viel. Ich hätte mich melden müssen, habe ich aber nicht. dafür liebe ich es, deinen Blog zu stalken. 

Du kannst mir ja mal wieder schreiben, wenn du möchtest und Zeit findest, kein Stress.

Ich hab die lieb, Kleines.

~Evoliette